Subject: Несколько приколов 
Replies: 17711
Date   : 31 Mar 2002 20:01 GMT
From   : Natalia Jukovich [Nata2001] (ngukovich@omen.ru)
To     : All

И снова с днем смеха всех поздравляю!!!
Хорошего настроения и любви всем!!!!
Любимая тематика в прикольном варианте: 

А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй
стоматолог. Если вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, вы
наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со своими
пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь, похвалить, а
уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча одноклассников. Андрей приехал
из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки экономил. Серега-доктор
в это время пил кофе, сожалел о том, что отпустил сегодня медсестру Зину и, в
ожидании вечернего наплыва клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера,
перебирая базу данных. Радость встречи, то да се. - А у меня зуб болит. - Да ты
что? - Целую неделю в Германии промучился. - Ну, садись, посмотрим. Тут и
выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков, Андрюха кариес видел
только по телевизору. - Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей. - Будет
не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель. - Сделай мне укольчик, -
попросил Андрей. - Укольчик? - переспросил стоматолог. Он еще думал, что
требование его друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда
Андрей расположился на кушетке, оголив ягодицы. Он и представить себе, видите
ли, не мог, что укол можно делать еще куда-нибудь. Подобную выходку Серега
расценил, как подготовку к 1 апреля и поэтому с чистым сердцем вколол
'димедрол'. Пациент оказался 'здоровым лосем' и пытку советской бормашиной,
которую создали конструкторы трактора 'Беларусь', выдержал с честью. Затем
друзья беседовали 'за жизнь', пили чай с печеньем. Время пролетело незаметно. За
дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога после своего рабочего
дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной недельный недосып в комплексе с
несколькими кубиками 'димедрола'. 'Ну что с ним делать?' - подумал Сергей.
Народу прибыло человек семь, работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился.
Средства производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил
перетащить друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от
кресла, только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега
заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже немолодая
женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома не оказалось (на
работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила не терять даром
драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения: занимаешь очередь, ждешь,
ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время мечется по кабинету с трупом
предыдущего пациента на плечах и пытается при этом мило улыбаться. Не выдержала
тетка: сперва упала сумка, а затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее
обладательница. Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят.
Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой банке
была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда из свежей
крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор укладывал Андрейку,
кровавое пятно начало вытекать в коридор, где собрались пациенты разной степени
тяжести. Как они пережили такую картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла,
поскольку через несколько секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а
приехавший минут через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего
пол, спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно
прижимающую к груди палку колбасы 'сервелат' - подарок Сереги. С тех пор без
медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с зубами полный порядок.
:-)

 

Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит: 'Хочу ребенка родить'.
Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику, прощается. А тот ни в какую: 'Хочу', -
говорит - 'и все!' В конце концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о
нем. Встречает этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,
улыбается. Док ему: 'Ну что, мил человек? Как беременность протекает? ' -
Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот растет.
Удивился доктор и бегом к хирургу. - Как ты клиента сумел удовлетворить? - Да я
ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая свой лучший
скальпель. 

 

 

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его
присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика
покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был
оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то
навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили.
Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на
него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во
избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естественно забывает. Через две недели возвращаются
отдохнувшие хозяева и благодарят соседа за заботу и все такое. И с удивлением
смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке
открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню,
находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в
смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку
армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом
и картошкой :) 

 

Один мой приятель-программист, некий В.П., перебрав на вечеринке, проснулся
утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей, мол, кефиру -
полегчает! Выпил В.П. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его
прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой хоть падай! Выскочил он на
остановке (до дома уже недалеко) и побрел пешком (от греха подальше). Как его
скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает и, наклонившись вперед, делает
вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявление, что попадется.
Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими
перебежками и приближается к цели! И вот когда до дома оставалось каких-нибудь
сто метров, его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось
собрать всю свою волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролем.
Стоит ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"... И тут (!) подходит к нему
старая знакомая (его тайная любовь), с которой он сто лет не виделся. "О,
сколько лет, сколько зим!", "Как дела?", "Где работаешь?" и тому подобные
доброжелательные вопросы посыпались один за другим. А программист стоит, весь
скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает.
Тут старая знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с программистом! - Что
это с тобой? - спрашиват. - Да судорога ногу схватила... И тут девушка внезапно
вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый и
"сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрел домой, уже ни о чем не
беспокоясь... 

 

 

 

Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью.
Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее
показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с
незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет
куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через
несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком
распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках
и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со
всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под
ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: -
ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!! ... приезжайте в Коньково. У нас всегда
хорошая погода. 

 

 

 

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с названием
"больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это о том, сколько
всяких разных веселых историй там наслушаешься и увидишь... К вашему вниманию
одна из оных. Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно,
уколы (да-да, в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок делится на
четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка втыкается в крайнюю верхнюю
часть... Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в проце_дурном
кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь, наблюдающая за столь
интимным процессом и испуганно ожидающая своей участи. Параллельно с
подрастающим поколением "садисток" работает такая же, но матерая, руки которой
безжалостно проткнули несколько сотен тысяч поп, глаз которой уже не
прикидывает, которую четвертину наградить... Так что очереди везет по-разному,
все стремятся попасть к опытной руке. Очередь доходит до бабульки, причем ей
везет и попадает именно к опытной медсестре. Заходит... стоит нерешительно
чего-то дожидаясь... Старшая не выдерживает, приглашает ее к себе для начала
процесса, на что бабка выдает: - Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая
пальцем на практикантку. - Она ПОПУ КРЕСТИТ!!! PS: а практикантка и в самом деле
пальцем по воздуху делила испытуемую площадь на части и потом уже вставляла
иголку в намеченное место.

Надеюсь, что эти приколы подняли настроение, тем более, что они весьма правдивы
Пока

НаталяJ