Subject: Натальная карта N7 
Replies: 16576 16594 16647
Date   : 15 Jan 2002 15:00 GMT
From   : Алина [coordinator] (coordinator@astrologer.ru)
To     : All

Меня зовут Алина, сейчас я живу в Москве, а родилась я 28 декабря 1974 года в
городе Тихорецке Краснодарского края (45 градусов 51 минута северной широты, 40
градусов 09 минут восточной долготы), время 14.00, но в этом я сомневаюсь,
соответственно, не знаю своего Asc, и не уверена, в те ли дома попадают мои
планеты, при условном исходном моменте времени 14.00?

Вот некоторые события моей жизни для ректификации (определения точного времени
рождения):
27 января 1976 г.  родился двоюродный брат
25 марта 1978 г.  родился второй двоюродный брат. Удивительно: я даже помню, как
принесли телеграмму, извещающую об этом событии, хотя мне было всего 3 года.
Примерно в это время происходил наш переезд из г. Тихорецка в г. Сальск
Ростовской области.

В 3 года я болела дизентерией, и мама говорит, что я была очень плоха. Как я
лежала связанная под капельницей  помню прекрасно.
Февраль или начало марта 1979  меня сдали в сад,  это был ужасный для меня 
стресс со всеми вытекающими последствиями. А вообще, по словам моей мамы, я была
очень "беспроблемным" ребенком.

Лето 1979 г.  потерялась. Чужая тётенька, которая нашла меня на улице, отвела
меня за руку в милицию, где я назвала свой адрес и меня повезли на милицейском
газике в указанном направлении. Затем дяде-милиционеру сообщили по рации, что за
мной в милицию пришла моя мама, он развернул машину и сдал меня из рук в руки.
Если учитывать, что происходило с детьми именно в это время в Ростовской
области.

1 сентября 1982 г.  пошла в школу. Тоже значительное событие  совершенно другие
ребята, совершенно другое ко мне отношение
Ноябрь 1982 г., а точнее, похороны Л.И. Брежнева  переезд из Сальска. Мой папа 
военный летчик, поэтому много пришлось кочевать. А вообще, даже утрату,
связанную с продажей старого серванта, я переживала со слезами на глазах, не
говоря о расставании с друзьями и милым сердцу городом. Особенно я была
чувствительна к этому в детстве.
Несколько недель перекантовывались у бабушки и дедушки (г.Хотьково Московской
области), даже немного походила в тамошнюю школу.
1 декабря 1982 г.  приезд на постоянное жительство в военный городок,
находящийся на юго-западе Горьковской области. Все абсолютно другое! Дремучие
леса, зимой не только снег, которого в Сальске я не видела, но и лютые морозы.
Новые знакомства.

Апрель-май 1987 г.  подозрение на порок сердца. Вскоре специалисты-медики
установили, что с сердцем все ОК, а поводом к таким подозрениям была начальная
стадия рахита, которым я, оказывается, переболела в раннем детстве.
Далее, я даже не знаю, что мне выделить из событий своего отрочества. В
мальчишек я влюблялась еще в детском саду, и очень рано начала дружить с
мальчиком в школе. Дружба заключалась в ношении портфеля, валяния в негу,
взаимных визитов в гости и т.п.

Март 1988 г.   крах такой вот чистой и светлой первой любви. Вот уж жизнь меня и
стукнула пыльным мешком по голове! J Я даже свалилась в болезненной лихорадке.
Март 1989 г., мне 14 лет, у меня страшные желудочные боли. Диагноз: хронический
гастрит.

С сентября 1989 г.  обострение кризиса переходного возраста. Дружу со взрослыми
мальчиками и крутыми девочками, пытаюсь курить, люблю поразглагольствовать с
учителями, показав какая я умная.

24 ноября 1989 г.  умер мой дедушка. Примерно в эти же дни пропала моя кошка, и
именно это событие было для меня тяжелой потерей, стоившей мне многих горьких
слез. Смерть дедушки, как настоящую утрату, я осознала намного позже.

29 декабря 1989 г.  безобразное происшествие на школьной дискотеке. Я пьяна,
родителей вызывают в школу.

13 января 1990 г.  на тусовке со взрослыми мальчиками я впервые чувствую себя
как 'объект для секса'. Физической близости не было, я дала отпор. С этого
момента я крепко задумалась о том, что любовь и секс  разные вещи. Я полюбила
одного человека, он же, оказывается, меня просто хотел. Тяжелая переоценка
ценностей.

20 июня 1990 г.  переезд в подмосковье. Опять чувствую себя навсегда оторванной
от того, чем жила прежде.

Лето 1990 г.   пытаюсь поступить в художественное училище, но не прохожу по
конкурсу.

1 августа 1990 г.  первое трудоустройство.
1 декабря 1990 г.  трагическая гибель моего ровесника, которая сильно меня
потрясла.

Лето 1991 г.  блестящее поступление. Я весь год к этому готовилась.
С сентября по декабрь 1993 г. я очень сильно худею (диета, спорт), такая и
остаюсь, и именно этот факт я считаю решающим, и изменившим всю мою дальнейшую
жизнь.

У меня много знакомых молодых людей. Весело, но скучно. В большинстве своем они
мало что для меня значат. К некоторым я даже всерьез не отношусь, к некоторым не
испытываю добрых чувств. Не знаю, что здесь выделить.

26 сентября 1994 г.  начинается моя дружба (именно дружба, а не роман) с
человеком, к которому я сильно привязалась за 2 года этой дружбы.

19 января 1995 г. 9.00  моя подруга погибает очень страшной и нелепой смертью.
Пожар в общежитии. От нее очень мало что осталось. Вспоминаю свои ощущения как
транс от неспособности принять реальность происходящего.

19 января 1996 г.  умирает второй мой дедушка.
1 февраля 1996 г.- диплом.
А вообще 1996 г. был для меня волшебным.

С апереля 1996 г.  обучаюсь у очень известного стилиста. Работаю в салоне, не
телевидении, на показах. Окунаюсь в шикарный мир шоу-бизнеса. У меня богатые
поклонники. Получаю предложение работать моделью.

3 августа 1996 г.  знакомство с моим будующим мужем. Именно это событие, а не
официальную регистрацию брака я считаю моментом 'приобретения'. Я не надеялась
получить от жизни столько, сколько подарила мне судьба с появлением этого
человека, я не представляла, что меня будут любить так же сильно, как полюбил
меня он, но главное чудо: я полюбила сама. До этого мне казалось, что мое сердце
навеки превратилось в камень.

Муж родился 2 ноября 1973 г. около 9.00 утра в Ленинграде.
Август 1996 г.  вынужденный разрыв с прежним другом. Я очень переживала, т.к.
чувствовала свою перед ним ответственность. Но другого выхода не было.
31 августа 1996 г.  покидаю родительский дом. С тех пор я много переезжала, но
это был первый и единственный раз, своего рода рубеж. 
Милый снял для нас хоромы: второй этаж одного подмосковного особняка, и это было
не очень-то нам по карману.
7 сентября 1996 г.  первые интимные отношения с ним. Полный восторг! Все что
было у меня прежде  какое-то недоразумение.
20 октября 1996 г.  увольняюсь с работы по настоянию милого.
13 марта 1997 г. около 21.00  зачатие. Так уж вышло, что я отследила этот
момент. А потом смотрела на северную часть звездного неба, по которому пролетала
комета J
1 июня 1997 г.  венчание
7 июня 1997 г.  свадьба. Ни мои, ни его родители о моей беременности не знали.
29 ноября 1997 г., по записи 20.00  рождение сына.
11 октября 1999 г. -  устраиваюсь на работу. Совершенно новая сфера деятельности
 реклама, но мне настолько надоело сидеть дома, что я буквально рвалась
куда-нибудь устроиться.

30 июня 2000 г. произошло страшное. Мой муж мне изменил на моих глазах. С тех
пор я делю свою жизнь на До и После. В тот момент я была бы благодарна Богу,
если б он послал мне скоропостижную смерть. Почему так случилось? Какие уроки я
должна была вынести из этого испытания? Эти вопросы мучают меня по сей день.
Отвратительное чувство поисков собственной вины сменилось презрением к мужу,
страхом и сожалением о потере. Хотя он сразу умолял меня не разводиться. Но я
даже мстить не собиралась. Да-да, я все еще его люблю. Но что я упустила? У меня
с тех пор странное ощущение, словно я на что-то смотрю в упор, но не вижу.
Пребываю в сладких иллюзиях и не могу понять очевидного Тревога от собственного
непонимания Помогите, прошу Вас!!!

После этого у меня появился один приятель, познакомились мы по интернету,
впервые встретились 11 декабря 2000 г., общаемся до сих пор. Дата его рождения
18 ноября 1974 г., время неизвестно (по его словам с 5.00 до 7.00),  но очень
похоже (на сколько я могу судить), что Asc у него в скорпионе. Нет, физической
близости у меня с ним не было, и вообще я до сих пор не изменяла своему мужу. Я
была немного влюблена в своего нового знакомого, но потом осознала, что я
слишком идеализировала в воображении этого человека. А он Не знаю. Говорит, что
любит, хотя мне это почти не важно. Мне кажется, ему просто со мной приятно.
Поэтому я не спрашиваю, светит ли мне с ним хоть что-нибудь (А может?)

Главный мой вопрос касается событий 2000 года: Почему? Помогите, пожалуйста,
если это возможно. И тогда я смогу решить, что делать.

С уважением,
Алина