Subject: Второй качан астрологической капусты 
Date   : 01 Apr 2004 13:59 GMT
From   : Alexander P. Trunev [trounev] (trounev@rogers.com)
To     : Christian [Christian]

Тема лекции: Чем автор 'Сакральной Астрологии' отличается от булыжника той же
массы?
Вход свободный http://trounev.com/thewar/No27/LPh.htm
Приглашаются все желающие.
AT>> Вот этот закон и вызывает у меня большие сомнения. Я предложил четыре 
AT>> эксперимента, опровергающие этот закон. Что вы можете сказать по этому 
AT>> поводу?     
 C> Вы пытаетесь опровергнуть закон Ньютона, который в одинаковой степени 
 C> применим к живым и неживым объектам. Способность живых существ 
 C> противодействовать этому закону никак его не опровергает. 
C> Итак, Вы публично признались, что Ваше доказательство базируется на ВЕРЕ. Мое
C> доказательство базируется на многотысячелетнем ЗНАНИИ, которое известно всем
C> астрологам мира. 
Поздравляю, Христиан! Вы победили меня в честном и открытом словесном бою.
Базируясь на многотысячелетнем ЗНАНИИ, Вы убедительно доказали, что автор
'Сакральной Астрологии' ничем не отличается от булыжника той же
массы!
Как почетный приз, символизирующий Вашу победу, прошу принять эту скромную
награду - второй качан астрологической капусты. 

Декан и кирпич
Был теплый день 1 апреля 1970 года. Мы - десятиклассники ФМШ при НГУ сидели на
подоконниках нашего общежития и сочиняли розыгрыши. На дороге валялась картонная
коробка из под обуви. И всякий прохожий норовил ее пнуть посильнее. Витя
Максименко предложил положить в нее кирпич, как символ 1 апреля.  Так и сделали.
Когда очередной прохожий подошел к коробке с кирпичом, мы все затаили дыхание.
Он остановился, посмотрел на коробку, потом на нас и сказал: 'Я знаю, что вы
решили подшутить надо мной, поэтому положили в нее кирпич!' Мы опешили от такой
дедуктивной способности случайного прохожего. В это время по дороге шел
здоровенный парень. Не долго думая, он с размаху пнул коробку и взвыл от боли.
'Ах ты, гад!' - закричал он на этого умника, - 'Это ты специально положил сюда
кирпич!' 
- 'Да нет', - промямли прохожий,  - 'Это шутка первоапрельская такая'. С этими
словами он быстро побежал прочь от верзилы.  Мы начали громко смеяться. А
парень, посмотрев на нас, аккуратно упаковал кирпич в коробку, положил на дорогу
и встал в сторонку наблюдать. Мимо проходил декан. Взглянув на парня, он
спросил: 'Ты чего здесь стоишь?'. 
-         Жду товарища, - ответил парень уклончиво.
-         Ну-ну, а я думал, что ты положил в коробку кирпич и ждешь первого
дурака, который ее пнет!
-         Откуда вы знаете? - удивился парень
-         Так сегодня же первое апреля! - воскликнул декан и победно посмотрел
на нас. 
Мы все покатились со смеху...                           

Синяя голова
На лекции по истории КПСС  в НГУ,  1 апреля 1971 году, лектор - бабка Заруцкая,
как мы ее звали, неожиданно обратилась к нашему товарищу Юрию Н. с вопросом:  
-         Н., почему у вас такие длинные волосы? Сходите немедленно в
парикмахерскую и подстригитесь!
-         Я не могу, - отвечал Н., - если я подстригусь, все будут смеяться,
потому что у меня синяя голова!
-         Не шутите со мной, Н., сходите и подстригитесь немедленно! - закричала
бабка Заруцкая.
Н. встал и понуро удалился с лекции. Примерно через 40 минут он снова вошел в
аудиторию. На голове у него была надета лыжная шапочка. Бабка Заруцкая, увидев
его, закричала:
-         Н., снимите шапку и пройдите на свое место!
-         Я не могу снять шапку, потому что я подстригся, а у меня синяя голова.
Все будут смеяться!
-         Не валяйте дурака! Немедленно снимите шапку и пройдите на свое место. 
Н. нехотя снимает шапку. Вся аудитория падает от смеха, потому что у него
действительно синяя голова. Похожий на Фантомаса, он победно шествует на свое
место в заднем ряду. Бабка Заруцкая смотрит на него некоторое время с
изумлением.  Наконец она приходит в себя и кричит: 
-         Н., почему у вас синяя голова!?
-         Я же говорил, что у меня синяя голова, - невозмутимо отвечает Н.
Оказывается, шутник сбегал в парикмахерскую, подстригся наголо, а потом покрасил
голову синими чернилами. Бабка Заруцкая не простила ему этой шутки и поставила
ему на экзамене двойку. Бедный Н. был вынужден покинуть стены университета, но
его шутка до сих пор осталась в моей памяти, как яркое событие студенческих лет.

Первоапрельская лапша 
Валера был самым несчастливым парнем, которого я когда-либо знал. До поступления
на физфак, он был летчиком-испытателем. Однажды в его машине загорелись
двигатели. Он был вынужден катапультироваться, а после этого решил освоить более
безопасную профессию физика. В ночь на 1 апреля 1976 года мы играли в преферанс
в 801 комнате общежития физфака НГУ. В разгар игры в комнату вошел Валера. Торс
его был обнажен, мышцы играли. Посмотрев на его накаченные бицепсы, я предложил:
'Валера, мы здесь все проголодались, свари нам, пожалуйста, лапшу'. Валера молча
взял кастрюлю, пакетик сухой лапши, бутылку с маслом и удалился на кухню. Через
некоторое время мы услышали какой-то грохот в коридоре, и на пороге комнаты
появился Валера. Он был весь в лапше. Лапша висела у него даже на ушах.   Мы
посмотрели на него с изумлением. 
-         Что случилось, Валера?' - спросил я участливо. 
-         Какой-то гад пошутил, разлил масло в коридоре. Я нес кастрюлю,
поскользнулся, упал, вся лапша теперь на мне... Можете собрать ее с меня.  
-         Да ладно, не надо нам лапши, давай лучше я натру тебя облепиховым
маслом, чтобы не было ожогов.
Я достал из шкафа бутылочку с маслом и подошел к нему. Вблизи он выглядел
ужасно: кожа покраснела от ожогов, там и сям к ней прилипла лапша. Он бросил
быстрый взгляд на бутылочку с облепиховым маслом, потом на меня и грозно
спросил: 'Так кто же разлил масло?'. Я посмотрел в его стальные глаза
летчика-испытателя, соображая, что сказать. И вдруг меня осенило: 'Валера, да ты
же сам разлил масло!' 
В то время бутылки с маслом запечатывались пробками из фольги. Я никогда не
открывал бутылки, а просто пробивал ножом в пробке дырку. Валера же был лихим
парнем, поэтому он всегда носил бутылки горлышком вниз. Так получилось, что
когда он выходил из комнаты и закрывал дверь, масло из бутылки пролилось на
пластиковый пол. Когда же он возвращался с кастрюлей и открывал дверь, то
поскользнулся на этом масле.  
'Валера,  хорошо, что это масло разлил ты, а  не Аннушка, а то бы я никогда не
попробовал этой первоапрельской лапши'. С этими словами я снял у него с ушей
несколько лапшинок. Компания преферансистов умерла от смеха.